vtipy
Tu máte zopár vtipov na zasmiatie!!!
O červenej čápočke
Kde bolo, tam bolo, žilo raz jedno dievčatko, ktoré raz oskalpovali indiáni, a preto ho všetci volali, Červená Čiapočka. Dievčatko to bolo milé, iba trochu neposedné. Jedného dňa jej milujúca mamička rozopla putá a hovorí:
-„Stará mama, ktorá býva v domčeku v lese mi poslala esemesku, že je chorá. Zober je tento koláč z minulého týždňa, dva nízkotučné jogurty po záruke, a toto silné víno, to ju hádam konečne dorazí!“
-„Ach mamička, neposielaj ma do lesa, les je plný nebezpečenstiev!“
Hlaveň revolvera kalibru deväť milimetrov čiapočku presvedčila, že rodičom sa nemá odvrávať. Natrela si teda podpazušie anti-perspirantom Rexon, ktorú ju ešte nikdy nesklamal a cupitá po lese, pospevujúc si:
-“Ja sa vlka nebojím, a ja vlka nechytím!“
Vtom spoza stromu vyskočil vĺčko:
-„Fuj ti kokso, ale som sa ťa zľakol!“
Prizrela sa mu lepšie sa vraví:
-„Akú máš krásne chlpatú hruď,“ riekla a pošimrala ho po mieste, kde by mohol byť približne chvost. Vlk bol razom ktorý ako baránok.
-„A kamže si sa vybrala, Čiapočka?“
-„Ach vĺčko, stará mama je chorá, nechce sa jej na druhý svet, nemohol by si nám helfnúť.“
-„Nemaj boj, budem ti na dobrej pomoci,“ rečie psovitá šelma a zmizne v lese. Ponáhľal sa vlk domčeka odpojil signalizačné zariadenie, pracovníka strážnej služby nechal spať, vošiel dnu, uvidel starú mamu a hovorí:
-„Bože, ty si ale na zožratie!“
Ako povedal, tak aj urobil. Predtým však starú mamu vyzliekol. Keďže bol starý fetišista, obliekol si ženský odev a šup, šup do postele. Čiapočka zatiaľ v lese vychvastala všetko víno, a mierne otrávená životom a poriadne alkoholom vošla do domčeka. Starú mamu videla mierne rozmazanú a chlpatú a vraví:
-„Ahoj bobor. A čo máš také silné zuby?“
A vlk na to:
-„Ty trúba, najprv sa máš pýtať na oči!."
-„Ja trúba, najprv sa mám pýtať na oči! Prečo ich máš také veľké?“
-„Lebo som si vypila.“
-„A prečo máš také veľké uši?“
-„Prestaň Čiapočka, veď to som ja, vlk!“
-„A prečo ležíš v babičkinom koši z bielizňou?“
-„Preto, že všetko bolo také mäkučké, až som zaspal.“
-„A, čo stará mama?“
-„Stará mama? Tá mi teda poriadne dlho leží v žalúdku.“
-„Veď aj mne, aj mne,“ zašepkala zmyselne Čiapočka a pritúlila sa k vlkovi.
-„Viem čakáte na horára, ale horár nepríde.“
Les, v ktorom bývala stará mama po roku 1992 zobrali štátnym lesom a vrátili pôvodným majiteľom, teda starej mame. Lenže tá záhadne zmizla a dodnes sa nič nevyriešilo. Mamička a Čiapočka záhadne zbohatli na predaji dreva , ale nakoniec im to bolo nanič, pretože obidve zožral vlk. Raz darmo, svet dnes patrí mladým, dynamický dravcom.
Mníšky
Dve mníšky si išli na prechádzku. Jedna z nich bola známa ako Sestra Matematička (SM), tá druhá ako Sestra Logička (SL). Už sa začalo stmievať a ony boli stále ešte dosť ďaleko od kláštora ...
SM: Sestra, zaznamenala si, že už tridsaťosem a pol minúty za nami ide nejaký muž? Zaujímalo by ma, čo chce....
SL: To je celkom logické. Chce nás znásilniť...
SM: Bože! Ako počítam, tak nás dostihne do pätnásť minút! Čo budeme robiť?
SL: Jediná logická vec, ktorú môžeme urobiť, je ísť rýchlejšie.
SM:To ale nie je riešenie.
SL: Samozrejme, že to nie je riešenie. Ten chlap urobí jedinú logickú vec.... pôjde rýchlejšie tiež.
SM: Tak, čo iného by sme mali urobiť? Ako počítam, pri tejto rýchlosti nás ten chlap dohoní už za minútu.
SL: Jediná logická vec, ktorú možeme urobiť, je samozrejme tá, že sa rozdelíme. Ty pôjdeš touto cestou a ja tou druhou. Nemôže nás prenásledovať obe zároveň....
Sestry sa rozdelili a muž sa vydal za Sestrou Logičkou. Sestra Matematička po nejakej dobe dorazila do kláštora zmätená obavami o svoju kolegyňu, no tá sa už za malú chvílu objavila v kláštore...
SM: Sestra Logička! Vďaka Bohu, že si späť. Povedz, čo sa stalo!
SL: Stala sa jediná logická vec. Rozbehla som sa ako najrýchlejšie som mohla a ten chlap začal samozrejme utekať tiež.
SM: A?
SL: Stala sa jediná logická vec. Dostihol ma.
SM: Bože! Čo si urobila?
SL: Urobila som jedinú logickú vec. Vyhrnula som si sukňu nahor...
SM: Pánenku na nebi! A čo on?
SL: Urobil jedinú logickú vec. Spustil nohavice dole.
SM: Ó, Bože, zmiluj sa! Čo sa stalo potom?
SL: Nie je to snáď logické, sestra? Mníška so sukňou nahor predsa uteká ďaleko rýchlejšie, než chlap s nohavicami dole!
Slon stúpi do mraveniska a mravce po ňom začnú liezť. Slon sa otrasie, ale jeden mravec mu ostane visieť na krku.
Ostatní po ňom z dola kričia:
" Zaškrť ho, zaškrť ho !!!"
- Prosím vás, neviete koľko je hodín?
- Neviem, nemám hodinky!
O tri hodiny ho zobudí skupinka chlapcov a pýta sa:
- Hej bezďák, nevieš koľko je teraz asi hodín?
- Neviem!!!
Prejde chvíľka a príde mladý študent a opäť sa pýta:
- Prosím vás, mladý pán, neviete koľko je hodín?
- Neviem nič. Už ma nebuďte toľko.
Bezdomovec sa naštve a na kus kartónu napíše: NEVIEM KOĽKO JE HODÍN
O pol hodiny ho zobudí stará babička a povie:
- Pane, pol ôsmej!
Idú traja prezidenti slovák,angličan a francúz.
Angličan hovorí:
" My máme toľko zlata, že si môžeme kúpiť 80 000 tankov."
Francúz hovorí:
" My máme toľko peňazí, že si môžeme kúpiť 90 000 stíhačiek."
Slovák hovorí:
" My máme toľko cigáňov, že vám to všetko pokradnú."
AKO ZHODI BLONDYNA PAR KIL? ZOTRIE SI MAKE-UP.
Rozhovor zamilovaných:
Ona: " Ahoj."
On: " Konečne. Už som sa nemohol dočkať."
Ona: " Ja odchádzam."
On: " To snáď nie!?"
Ona:" Myslel si na mňa?"
On:" Áno, každú chvíľu."
Ona: " Bol si mi neverný?"
On: " Blázniš?"
Ona: " Tak u teba ostávam..."
Poznámka: čítať treba zdola nahor.
Prečo blondínka hádže sliepkam čokoládu?
Chce, aby jej znášali kinder vajcia.
Viete, ako policajt sadí zemiaky?
Postaví sa do streda poľa a povie: " V mene zákona rozíďte sa!"
Príde Američan do Slovanu a ubytuje sa na izbe 222. Objednáva sitelefónom na izbu: ,, Two rums to room two two two." Recepčná na to: Tram dara dram tam tam, ty debile!
Príde Michal za sestrou a vraví:
Nepožičala by si mi tvoju fotku?
sestra: načo ti bude?
Michal: pani učiteľka zemepisu nám povedala, že máme priniesť na obrázku prírodnú katastrofu
Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí:
- Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, keď nám ukradli auto, bola si pri mne aj keď nám do tla zhorel dom, aj teraz si tu pri mne... Tak si tak hovorím, či mi ty, krava, nenosíš smolu?!
V baru pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí pri pulte sama a spýta sa jej, či ju môže pozvať na pohárik.
"Na hotel?!" skríkne slečna. Ostatní hostia spozorneli. Mladik vysvetľuje:
"Vy ste ma, slečna, nepochopila. Chcem vás len pozvať na malý drink."
"Chcete ma pozvať na hotel?" vykrikuje tá slečna. Ľudia sa otáčajú, mladík červený za ušami, zmätene odchádza. Slečna ho rýchlo dohoní a šepká:
"Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách."
"Čože?!" zakričí mladík na celý podnik, "päťdesiat mariek?"
"Babka, preco mas take velke oci!"
"Ale Zuzka, to mi nedas pokoj ani na zachode!?"
Do švajčiarskej banky príde nový zákazník a chce rozprávať len s riaditeľom.
- "Koľko chcete uložiť?" - pýta sa ho riaditeľ.
Muž si dá ruku na ústa a potichúčky hovorí:
- "Sedem miliónov!"
Bankár ho potľapká po pleci a povie:
- "Nemusíte šepkať. U nás nie je chudoba nijakou hanbou!"
Dezo, dom ti hori! Nemoze, kluc mam tu.
Viete ak zistime, ze za pocitacom sedela blondinka?- Nechala myske kusok syra.
Vsade dobre, doma manzelka
- Ako zistite, ze vonku je zima?- ???..- Muchy lietaju v teplakoch.
Pride prasiatko k elektrickej zastrcke a hovori:- A teba sem kto zamuroval?
Uciteľka v škole sa pýta svojich žiakov, čo zbierajú.
Anička hovorí:
"Ja zbieram servítky. Mám ich 72 a každú s iným obrázkom."
Učiteľka hovorí:
"No, Anička, to je veľmi pekné. Len v tom pokračuj."
Prihlási sa Peter a hovorí:
"Ja zbieram odznaky. Ocko mi urobil takú stenu, kam si ich dávam. Mám ich už 180."
Učiteľka sa poteší:
"No, Peťko, to je veľmi pekné, že ti ocko pomáha. A ty Janko? Ty čo zbieraš?"
Janko sa zahľadí a hovorí:
"Ja zbieram myšlienkové pochody?"
Učiteľka nechápe:
"Ale no tak, prosím ťa, čo je to za hlúposť?"
Janko sa obhajuje:
"Dokážem vám to pani učiteľka. Pozrite sa, vydíte v parku tie dve dámy s nanukmi? Čo myslíte, ktorá z nich je vydatá? Tá, ktorá ho hryzie alebo tá, ktorá ho líže?"
Učiteľka sa zamyslí a hovorí:
"No, Janko, ja myslím, ze asi tá, čo ho líže..."
Janko:
"Ja si myslím, že tá, ktorá má obrúčku, ale je to veľmi zaujimavý myšlienkový pochod!"
Príde blondína k doktorovi a stažuje sa:
"Pán doktor mám obrovský problém a neviem čo sa deje. Stále počujem hlasy, väčšinou ten istý, ale nikoho nevidim."
A doktor sa jej pýta:
"No a kedy sa Vám to stáva najčastejšie?"
"Hm. No keď telefonujem!"
Aký je rozdiel medzi Angličanom, Francuzom, Židom a slovákom?
- Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
- Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
- Žid má ženu a milenku. Ľúbi matku.
- Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.
Rozprávajú sa dvaja slobodní kamaráti:
- Nerád som chodieval na svadby.
- A prečo?
- Stále mi babky hovorili, že možno práve ja budem ten nasledujúci!
- A už ti dali pokoj?
- No jasné! Od kedy hovorievam na pohreboch, že možno ty budeš tá nasledujúca!
Boh stvoril zviera a povedal:
- Hmm, pekné.
Potom stvoril muža a povedal:
- Hmm, pekné.
A nakoniec stvoril ženu a povedal:
- Hmm, domaľuje sa.
Vo vlaku cestuje matka s bábätkom a jeden starček. Matka sa pokúša kojiť dieťa, ale to odvracia tvár a plače. Tak hovorí:
- Keď nebudeš cicať, dám tomu starému pánovi.
O pät minút sa scéna zopakuje. Vtom sa starček postaví a hovorí:
- Pani, už sa konečne rozhodnite, veziem sa už 5 zástavok navyše!
Príde naradostený syn domov a hovorí rodičom:
- Zaľúbil som sa do pekárovej dcéry, budeme sa brať.
Otec na to:
- Poď von, synak, niečo ti musím povedať, ale musí to zostať medzi nami!
Vonku mu otec hovorí:
- To je moje nemanželské dieťa, takže ti je ako sestra a preto sa nemôžete zobrať.
Viete, ako sa skloňuje slovo blbý?
1. blbý
2. blbší
3. najblbší
4. policajt
5. blondínka
Príde babka do spovedelnice a potkne sa
"Do zadku, tu je ale tma."
Farár na to:
"Babka, tu sa tak nerozpráva."
"Ach do zadku, ale som sa ťa naľakala."
Dve blondíny sú každá na opačnej strane rieky. Prvá kričí :
"Prosím nevieš ako sa dostanem na druhú stranu?"
"Veď Ty si na druhej strane!"
Slabučký, vysilený deduško leží v nemocnici a volá na sestričku.
- Sestra, sestra, je tu pavúk!
- Ale deduško, ja mám teraz veľa práce, malý pavúčik vám predsa neublíži. A navyše pavúčiky prinášajú šťastie.
O malú chvíľu sa z izby slabučkým, vysileným hláskom ozve:
- Kam ma to ťaháš, ty potvora!
Vybrala sa babka s puškou do lesa a stretla mladého muža. Keď muž uvidel pušku začal kričať:
- Nestrieľajte babka, ja Vás nechcem znásilniť!
- Ja viem, ale budeš musieť!
Dve blondínky hrajú "Hádaj na čo myslím":
- Je to vec?
- Áno!
- Dá sa s tým telefonovať?
- Šibe ti, s popolníkom?
- Pán doktor, rada by som dala svojho manžela k vám na psychiatriu.
- A to už prečo?
- Pretože vždy, keď príde domov z práce, napustí si plnú vaňu vody.
- Tak je iba príliš čistotný.
- Ale on si tam dá veľa peny.
- Vychutnáva si to.
- Ale on sa tam hrá s kačičkou.
- Tak je trochu detinský.
- Ale to je moja kačička!
- Ty, počuj, dám ti hádanku. Keď ju nebudeš vedieť dáš mi päť korún, potom ak ja neuhádnem tvoju, dám ti sto korún.
Hlúpy súhlasil.
Múdry vraví:
- Má to štyri nohy a sedí sa na tom, čo je to?
Hlúpy:
- Čo ja viem, tu máš 5 korún.
Hlúpy dáva hádanku:
- Má to päť nôh, niekedy aj šesť a lozí to po stene, čo je to?
Múdry premýšľa, nechce sa dať zahanbiť, napokon vraví:
- Neviem tu máš 100 korún, tak čo je to?
A hlúpy vraví:
- Vieš čo, ani ja neviem, tu máš 5 korún!
Medved zvolal schôdzu v lese a hovrí: nakoľko je v lese veľký neporiadok oddnes nechcem nikoho vidiet, že sa vysere v lese!!
Väčšina zvieratiek s medvedom súhlasila a tak návrh prijali.
Na druhý deň ide zajačik po lese a strasne mu treba srať.Poobzerá sa či nejde niekto okolo a ked nikoho nevidí sa vysere. V tom zbadá medveda schová hovno labkami a medved sa ho pýta:čo tam máš zajačik??a zajačik:niiič, niiič...Zajačik čo tam máš??niiič niič......Zajačik naposledy sa ťa pýtam čo tam máš?!!Aaaale chytil som motýľa..Medved:neverím, ukáž!!Zajačik odkryje packy a vraví:oo uletel a pozri čo tu ten hajzel nechal!!!!!
Nový návrh...
Navrhujem navrhovany návrh z návrhu zavrhnúť! Navrhuje niekto iný návrh? Keď nie, potom po tomto návrhu navrhujem navrhované: Na vrch návrhov, navrhovaných v návrhoch, navrhujem Návrh o návrhoch.
- Oci, chcel by som pomôcť jednému starčekovi. Dáš mi na to päť korún?
- Pravdaže synu, to je od teba veľmi šľachetné. Tu máš dvacku. A kde je ten úbohý starček?
- Tamto na rohu. Predáva zmrzlinu....
Syn poslal domov SMS-ku:
-"Mama, nespravil som skúšku, priprav na to otca."
Mama odošle odpoveď:
-"Otec je pripravený, priprav sa aj Ty!"
Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny:
-"Máte fínsku vodku?"
-"Nemáme."
-"A máte Johnie Walker?"
-"Nemáme."
-"A máte dnes večer čas?"
Ona sa začervená a usmeje:
-"Mám."
-"Tak si sadnite a napíšte objednávku."
Blondínka potrebuje peniaze a tak sa rozhodne o únos.
Príde na detské ihrisko a unesie odtiaľ malého chlapca.
Na lístok napíše: "Mám vášho syna zajtra ráno o 9:00 na detskom ihrisku, prineste 200 000Sk."
Blondínka pripne lístok chlapcovi na tričko a pošle ho domov za rodičmi aj s lístkom.
Na druhý deň ide blondínka pozrieť na ihrisko a nájde tam peniaze s lístkom: "Ako si mi to mohla urobiť, sme predsa priateľky..."
Popoluskine tri oriesky. Otvori prvy...druhy - nic.Otvori treti, z neho vykukne cervik a hovori:- Trapas, co?
Rozpravaju sa dva bacily : Co sa ti stalo? Aaale, asi som chytil penicilin!
Ked mas smolu, pohryzie ta aj slimak!
Preco blondinka vysadila dvere na kupelni?Aby ju nespehovali cez klucovu dierku.
Predvcerom ti zostal stat,nevies si s nim rady dat.Ak si s nim viem poradit,mozem sa s nim pobavit?Ak budem mat este chut,mozem ti ho natiahnut?...Tvoj budik
Stale na teba myslim.Chcem zase pocut tvoj zrychleny dych a citit tvoj nezny jazycek.Kedykolvek vidim tvoju fotku,zvlhne mi...vreckovka.Lassie vrat sa!
Archimedov zakon: Clovek ponoreny do alkoholu je z krcmy vytlacany silou, ktora sa rovna suctu jeho uctov, ktore ma zaplatit.
Po prehratom zapase utesuje trener boxera:A vies,ze si ho v 2.kole poriadne vystrasil?Naozaj???Hej.Myslel si,ze ta zabil.
Ahoj.Musime sa vazne porozpravat o nasom vztahu.Chcem,aby medzi nami nebolo nic ........... Ani vzduch,ani saty.
Ako nazvete Ladu s dvoma vyfukmi? Furik.
Cim skor zomries, tym dlhsie si mrtvy...
Verim,ze priatelia su ako anjeli,ktori nas vyzdvihnu, ked nase kridla zabudnu lietat.Posli tuto sms 4 priatelom a cakaj,co sa stane na 4. den.
Príde mladík do lekárne a pýta si:
-"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke. Počkajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom šikovnú sestru. Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá."
Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu i na kávu, no on cely čas iba sedel a červenal sa. Keď ho frajerka odprevádzala pýta sa:
-"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zamyslený a smutný?"
-"Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik."